本书从专业的心理学角度分析、解剖了孩子从出生到6岁可能遭遇的各种行为问题，从断奶困难到睡眠紊乱，从乱咬东西到叛逆违拗，从3岁以后的入园焦虑到适应困难等等，几乎家长*关心的孩子的行为问题，在本书中都能找到答案。

孩子*早是从父母身上习得生活习惯以及对世界的看法。他们会带着这个年龄、这个环境养成的所有习惯、形成的对世界的看法，去面对成年以后的生活和工作。可以说，父母是孩子的*任老师。我曾经的同事文渊的这本书，用生动的例子，质朴的语言讲述如何与孩子沟通，如何用爱和关心滋养孩子的心灵。推荐你读一读。

——SOHO中国董事长 潘石屹

这本书不同于市面上绝大部分育儿书，没有生硬枯燥的理论，没有高高在上的说教，甚至也没有空洞刻意的抒情，所以你很难把它和其他书相提并论。但是，在无数鲜活生动的案例中，文渊给我们提供了一整套行之有效的应对学前孩子行为问题的参照标准、教养策略。

——“暖暖妈爱分享”创始人赵君潇

文渊是一个很有正能量的人，她做事认真，负责，细心，并有一种温和而坚定的气质。我常想，一个本身拥有正能量的妈妈通常也能带出一个具有正能量的孩子。在本书中，她从心理学的角度书写自己和孩子相处的点点滴滴，看似轻描淡写，却为我们揭开了育儿事业上的很多困惑。这是一本温暖且态度坚定的书。推荐给所有在育儿路上困惑、纠结、挣扎，渴望成长的父母。

——北京今雨来心理健康研究中心创始人舒唱

本*录了孩子从出生到6岁可能遭遇的各种行为问题，从断奶困难、睡眠紊乱，到乱咬东西、叛逆违拗，再到3岁以后的入园焦虑、适应困难等等，几乎家长*关心的孩子的行为问题，在这里都能找到答案。

另外，很多家长知道在教育的过程中要接纳孩子、理解孩子，但具体怎么理解孩子，如何接纳孩子，似乎很难。文渊的这本书，在如何共情孩子的感受，如何接纳孩子的情绪方面，以绘声绘色的描写，温柔细腻的记录，为我们呈现了一系列难能可贵的参照标准。

——高级家庭教育指导师、国家二级心理咨询师鲍阅

第1章　人生早期行为及心理习惯的初步养成 

断奶：建立安全依恋的关键一步·002

不可替代的母乳·002

孩子夜奶太频繁正常吗·003

断奶的*时机—2岁·005

母乳的心理营养比生理营养更重要·007

断奶到底用什么方式比较好·008

断奶时，妈妈摆正心态更重要·009

睡眠：读懂孩子闹觉、睡眠紊乱背后的密码·011

不堪其扰的宝宝闹觉问题·011

婴幼儿睡眠的特点和规律·012

抓住宝宝犯困的“信号”·014

给孩子营造一个适宜入睡的环境·015

我是这样调整宝宝的睡眠的·016

饮食：顺其自然地让孩子爱上自己吃饭·020

懒惰的妈妈，还是聪明的妈妈·020

从小养成良好的用餐习惯·022

尊重孩子的意愿，让他自己控制饥饱·023

这样做，孩子就不会养成挑食的习惯·023

不过度关注，不追着喂饭·024

行为习惯：有足够的爱与信任，孩子就会很靠谱·026

为何妈妈们的美好期望总是适得其反·026

爱和陪伴是奠定孩子好习惯的基石·029

想要改变孩子，先要成长自己·031

孩子的好习惯是爱和支持滋养出来的·032

情绪表达：到底要不要延迟满足·034

孩子哭了要不要抱·034

0～6个月，怎么宠都不为过·035

定时喂养不是延迟满足·037

科学培养孩子的延迟满足能力·040

第2章　安全感的建立，关乎孩子的一生

6个月～3岁，极为重要的安全感建立期·044

警惕让孩子“安心”的“过渡客体”·047

孩子有“陌生人焦虑”时，请给予支持·050

妈妈情绪稳定，宝宝更有安全感·052

第3章　读懂孩子行为习惯背后的心理需求

探索行为爆发期，如何保证孩子的安全·058

孩子喜欢啃咬东西，不必焦虑·058

孩子对尖锐物品情有独钟怎么办·060

给孩子一个安全的探索环境·062

堵不如疏，适当放手比阻止更重要·064

告诉孩子可以做什么，比惩罚管用得多·068

爱扔东西，老掐人，孩子脾气大怎么办·072

用正向的态度面对孩子的“*”行为·072

温和而坚定且表里如一的态度·076

切忌呵斥或者假装指责孩子·077

注意孩子行为背后的心理需求·080

孩子不愿意分享，不一定是自私·082

别轻易给孩子贴上“自私”的标签·082

听孩子的，把主动权还给孩子·084

保护好孩子的“自私心理”·085

选择适当时机引导孩子分享·087

让孩子学会承受被拒绝的挫折·089

违拗，叛逆，有可能不是孩子不听话·091

孩子变执拗是叛逆期到了吗·091

孩子有意愿，就让他做自己·093

用共情、“事实 感受”的方式引导孩子·100

孩子单纯有情绪时，用倾听、共情的方式·101

倾听、共情失灵时，尝试“具体转化”的方式·104

学会放手，让孩子自己做决定·107

不仅要事后反省，更要学会事前克制·108

孩子老是磨磨蹭蹭，妈妈怎么办·110

着急的家长眼里总有一个磨蹭的孩子·110

不要用成人的标准去要求孩子·112

磨蹭有可能是孩子无声的反抗·113

用游戏来改变孩子“磨蹭”的问题·116

用故事来改变孩子“磨蹭”的问题·117

读懂孩子的内心，才能读懂孩子的行为·118

第4章　用温和的态度应对孩子的情绪问题

孩子发脾气可能是应激反应·126

孩子再皮，再不听话，也不能乱打乱骂·128

如何接纳和理解孩子的情绪·131

替孩子说出他的感受·131

情绪只是内在需求的外化·133

积极倾听，分辨孩子语言的弦外之言·135

有效陪伴，舒缓孩子的负面情绪·137

用游戏唤醒孩子的正面情绪·139

别再纠结孩子“胆小”或者“胆大”·145

勇敢并不是不知道害怕·145

迟疑不一定是害怕，可能是心里有谱·147

别害怕vs别紧张·148

孩子勇敢的后盾是爱和接纳·149

孩子不是不勇敢，只是我们需要等待·151

孩子情绪不好时，家长就别雪上加霜了·153

温和而坚定的态度，让孩子更配合·161

秩序和规则让孩子更有安全感·161

采用“我—信息”来表达自己的感受·164

接纳情绪，不等于接纳行为·168

第5章　孩子的问题少不了父母的推波助澜

孩子小不能成为溺爱孩子的理由·174

没有界限的爱，是伤人的*·177

父母“懒”一点儿，孩子更独立·181

疼爱无上限，行为有疆界·183

孩子的问题源头都是父母的问题·185

有一种伤害叫作“别人家的孩子”·189

不苛求完美，尽量做一个好妈妈就可以了·194

第6章　*好的养育是陪伴，*好的陪伴需放手

陪伴，是用“心”跟随·206

有质量的陪伴才是*好的爱·210

简单而有质量的回应也是陪伴·212

每天定一个亲子时间·215

懂得孩子需要什么，才有高质量的陪伴·217

用高质的陪伴滋养高质量的亲子关系·222

用倾听打开孩子的心扉·223

共情孩子的感受·225

如何陪孩子玩游戏·229

怎样陪孩子读书·231

接纳是治愈孩子和自己*好的方式·234

孩子专注玩儿的时候，我们做个旁观者就好了·242

第7章　3～6岁在园期：做孩子的心灵导师

如何为孩子选择幼儿园·250

公立幼儿园vs私立幼儿园·251

选择私立幼儿园关键看什么·252

入园前的心理准备怎么做·254

放下你的焦虑，孩子才不会焦虑·263

缓解分离焦虑的四个关键·267

允许孩子哭和允许孩子笑一样重要·267

跟孩子约定好接送时间·269

分离要迅速、坚定、不拖拉·270

用爱和游戏缓解孩子的焦虑情绪·271

如何恰当处理孩子间的打闹行为·274

孩子被打怎么办·274

看看孩子是怎么想的·275

为什么害怕孩子被打·276

让孩子成为自己问题的专家·277

孩子是自己问题的专家·277

给孩子足够的自由和空间·278

需要时，及时给予引导和支持·279

冲突是内化规则感的有利时机·284

“妈妈，幼儿园有个小朋友老打我”·287

“我喜欢跟他玩，只是不喜欢他打人”·289

如何处理孩子下意识的一些小动作·292

孩子不愿意分享，不一定是自私 

别轻易给孩子贴上“自私”的标签

很多时候，孩子的成长似乎是一瞬间的事，在不经意间就会从一个阶段跨入另一个阶段，例如，从咿咿呀呀到突然间蹦出很多单词，从一个一个蹦单词到逐渐会说很多句子，进入语言爆发期（2岁左右），在很多妈妈看来，完全是恍惚间的事。

而孩子的心理同时也在迅速地悄然地发生着变化，比如从听话的乖宝宝突然变得喜欢说“不”（1岁半后，孩子自我意识开始发展的表现）。

到了2岁左右，孩子很快又会进入另一个特殊的时期。这个时期*常见的一个现象就是以前大方、从不护东西的小家伙突然变得“自私”起来。这时，我们经常听到家长们这样“教育”孩子：“他是你的好朋友，给他玩一会儿好不好？”孩子不愿意，发脾气了，家长就会进一步诱导：“你别这么小气，这么小气就没有人愿意跟你玩儿了。”或者：“好朋友之间要一起分享。”有些简单粗暴的干脆直接动手把孩子手中的玩具抢过来给别的孩子，还理直气壮地说：“不能这么小气，给弟弟玩一会儿，不然我就不喜欢你了。”诸如此类！

很熟悉吧？有的妈妈还会特别不好意思地跟对方家长说：“我家孩子就是自私，不懂事。”或者很义正词严地说：“不能养成他自私的毛病。”于是很多孩子就这样被贴上了“小气”“自私”的标签。

那这到底是不是孩子太自私，又该如何妥当处理这种情况呢？

其实孩子出现这种情况是再正常不过的，很多学者把孩子成长的这个阶段称为“物权敏感期阶段”。

物权敏感期一般在孩子2岁左右出现，其特点就是孩子老是说：“这是我的，那是我的。”这种情况基本是在孩子开始区分出“你、我、他”之后慢慢出现的。这个时期的孩子的主要特点就是“自私”，不仅自己的东西不愿意分享给别人，*亲密的人比如妈妈也很难从他们手里要到东西。同时，他们还经常拿着别人的东西说：“这是我的！”

这些表现并不是孩子变得“自私”了，而是孩子在探索物品跟他自身的关系，这个阶段过渡得好会让孩子形成正确的物品归属感和明晰的物属界限。比如知道我的东西由我自己支配，别人的东西由别人支配。在这个基础上，孩子长大后一般就不会随便拿别人的东西。

这也是每个孩子都会经历的阶段。这个阶段大概会持续2～4个月，有的时间会更长一些。

听孩子的，把主动权还给孩子

说白了就是理解和支持孩子的这种“自私”，他的东西由他自己来决定是否给别的小朋友玩儿。

你很快就会发现，当主动权掌握在孩子手中时，他更愿意分享，而一旦大人强迫，他反而更“自私”。

记得在可乐2岁多时，有一次我们在火车站碰到一个3岁半的男孩。两个小家伙很快玩到了一起。男孩手里有两辆玩具车，可乐很想玩儿。男孩妈妈跟他说了几次，可男孩就是不愿意给可乐玩儿。看他妈妈有点儿生气，我赶紧对男孩说：“没关系，你的东西你自己决定是否给弟弟玩儿。”然后我又对可乐说：“小哥哥现在还不愿意分享他的玩具，你在一边看他玩儿好不好？”可乐点了点头。没想到的是，男孩看了我一眼后，顺手就把车递给了可乐。

男孩妈妈当时特别激动，她告诉我这是孩子从小到大*次愿意分享自己的玩具。其实，我做的只是把主动权给了孩子自己。当孩子感受不到大人的强迫，可以由自己来做决定时，他的自主权得到了满足，同时也知道这个东西是他自己的，别人玩完了仍旧会还回来，这个时候，孩子往往是愿意分享的。

保护好孩子的“自私心理”

也许，很多妈妈会有这样的疑问：我家孩子本来就什么东西都霸占着，你要再保护他，他不就变得更自私了吗？

恰恰相反，很多孩子的“自私”是因为他的物权敏感期没有过渡好或者是因为家长自己界限不清导致的。

孩子早期是通过物品来认识这个世界的。在孩子出生以后到2岁左右心理意识、自主意识还未开始分化，但当他学会说“你、我、他”的时候，他的自主意识开始分化萌芽，如果这个阶段他的物权敏感期能顺利度过，那他在成长过程中在物品的归属问题上就知道：“哦，这个东西是我的，我可以自己处理。那个是他的，得经过同意才可以动。”再经过反复的实践，内在得到满足，这种观念才会内化为道德层面，不管是否有人看着，都知道别人的东西不能随便拿、随便动。

相反，如果这个阶段过渡得不好，比如大人强迫孩子分享，不理解他们的这种特殊时期，孩子反而会变得“自私”和“小气”。就如同我在火车站碰到的那个小男孩，当他感觉自己的东西自己都没有办法做主，可能随时会被大人“送”给别的小朋友玩儿，他就会焦虑，安全感会减弱，当然期望把所有东西都抓在自己手里。

我有个朋友的孩子叫丁丁，按我朋友的话说“这孩子特别赖”。朋友好多次向我抱怨丁丁想要的东西一旦得不到就满地打滚儿，能哭闹半个小时；别人想玩他的玩具也特别困难。有一次我到他家去玩儿，丁丁不愿分享自己的玩具，有个小朋友哭了。丁丁奶奶一把抢过他的玩具给了哭的那个小朋友，嘴里还念叨着：“不要那么小气，看小朋友都哭了。”看到这里，我突然觉得丁丁出现这样的行为不足为奇。如果奶奶长期这样对待丁丁，他自然而然就学会了：噢，原来哭是可以得到想要的东西的。他对自己的东西没有自主权，自然也不愿意分享。

所以，在这个阶段，家长的态度很重要。当孩子愿意分享时，可以适当夸奖一句：“宝贝，你很会分享啊。”如果不愿意分享，那就尊重孩子的意愿，保护好孩子这种不愿意分享的“自私”状态。道理很简单，在孩子眼中*喜欢的玩具不亚于咱们成年人*喜欢的某辆车、某部手机、某个包、某双鞋……我们*喜欢的东西是不是也不愿意随便借给别人呢？能够这样想你就能理解孩子不愿意分享玩具的心情了。

选择适当时机引导孩子分享

那么是不是这个阶段什么都不用做呢？当然不是！只不过在引导孩子分享时要把握好时机，比如：

孩子想玩别的小朋友的玩具时，可以趁机说：“他把玩具分享给你，高兴吗？下次你也可以跟他分享你的玩具。”不要过多强调，提一两句即可。

若碰到别的小朋友也不愿意分享，可以试着提示他：“你拿你的玩具跟他换试试。”这样孩子也就学会了交换和分享。

当然，在这个基础上，也可以引导孩子自己想办法。

可乐快4岁时，迷恋上了一把迷彩冲锋玩具*。这把*除了他比较要好的朋友，别的小朋友动都不让动。因为有一次他把新买的一把*借给一个小朋友玩儿，结果那个小朋友却不小心把*给摔坏了。当时我不在场，但听另一位在场的妈妈说，可乐当时的表情特别伤心，从来没有见他有过那种表情。似乎在这之后，他*喜欢的这把迷彩*就再不随意给别人玩儿了。

这个时期大概持续了一个月，我一直没有做任何干涉。有时候也有小朋友会跟我说想玩那把*，不过我会告诉小朋友，那是可乐的*，如果想玩儿可以自己跟可乐商量。

有一天，可乐碰到了很久没在一起玩儿的轩轩。轩轩先拿出自己的玩具给可乐玩儿，可乐玩儿了一会儿很快就还给了轩轩。后来轩轩提出要玩可乐的*，可乐马上拒绝道：“不可以，我听到紧急‘火情’了，要走了。”（他正在跟明明玩一个救火游戏）然后骑上车就走了。

这时我觉得是时候跟可乐谈一谈这个问题了。睡觉前我对可乐说：“今天轩轩把他的玩具分享给你了，可是他后来想玩你的*，你没有给他玩儿，我看他还挺难过的。”

可乐回答说：“我那时着急走，所以就没给他玩儿。”我问：“哦，就是说，如果你不着急走，还是很愿意跟他分享的，是吗？”可乐说：“是啊。”我说：“可是他可能不知道啊，你可以跟他再说清楚一些……”可乐很快打断我，说：“妈妈，我想到一个办法了。”我说：“什么办法？”可乐说：“明天你接我时多带几件玩具吧，你不是说我的玩具我自己决定吗？我的*我自己还没玩够呢。”我说：“这么说，*你还是想要自己留着玩儿，当别的小朋友想玩你的玩具时，你可以分享你的其他玩具？”可乐说：“对啊。”我肯定地说：“这个办法挺不错，那明天我给你多带几件玩具试试吧。”

就算到了4岁、5岁，甚至更大，孩子也会有自己*喜欢的玩具，可能仍旧不愿意分享给不太熟悉的小朋友。这种心理很正常，就好像闺密跟你借钱，她一开口你就爽快给了。而一个不怎么熟悉的朋友跟你借钱，你是不是就要再三斟酌了？从这个角度来看你就能理解孩子的想法了。

虽然我没有强制性地让他去分享玩具，但这次谈话我是“安插”了自己的价值观和私心在里面的。我觉得他玩了别人的玩具，也应该把自己的玩具分享给别人玩儿！来而不往非礼也嘛！

可乐的自我意识发展得比较好，他能很清楚地分辨他的意愿和我的意愿，所以*后他想出了一个折中的办法，就是多拿几件玩具，这样有小朋友想玩他的玩具时，他可以把别的玩具分享给对方，既保全了自己心爱的*，同时又满足了我的意愿。所以说孩子很多时候比我们更有智慧。我们只要做到足够的尊重孩子，心态平和开放地去倾听、沟通，孩子就会找到自己的解决办法。

让孩子学会承受被拒绝的挫折

当然，生活中也经常会遇到自家孩子特别想玩别人的玩具而人家不愿意分享的情况。自家孩子难受时，有的家长更加难受，于是就百般讨好地跟对方讲道理希望对方大方谦让；也有的家长会直接对孩子说：“别哭了，下次你那些好玩儿的玩具，也不给他玩儿。”或者说：“妈妈带你去买，不玩他的，有什么好的。”

这样就会让孩子觉得对方不分享是不对的，是一件让人无法接受的事情。而后者的做法还会让孩子形成这样的心理基础：别人不给我玩儿，我也不给别人玩儿。这样，孩子就会真的“自私”下去。

这种时候，我一般的做法是尽量让孩子自己努力去争取，如果争取不来就让他学会承受这种被人拒绝的挫折。

假如他哭闹，就接纳他的情绪，陪伴他，告诉他：“妈妈知道你很想玩小朋友的玩具，可是那个玩具是他的，他有权决定是否给你玩儿。如果你觉得难过，你就哭一会儿，妈妈陪着你。”顺便告诉他：“有时候，别人玩你的玩具时你也不想给别人玩儿，是不是？下次，你可以试着跟别的小朋友多多分享，也许别的小朋友就更愿意跟你分享了。”道理不必老生常谈，时机合适说一两次便可事半功倍。

在养育孩子这条路上，*困扰父母们的莫过于孩子的行为问题。孩子动辄哭闹不止，整夜不眠不休，爱打人，爱咬人，喜欢啃咬各种随手拈来的东西，和小伙伴合不来，不能好好吃饭，钻牛角尖，专和父母对着干……面对这些问题，父母*想知道的就是：“我该怎么办？”

本书从专业的心理学角度分析、解剖了孩子从出生到6岁可能遭遇的各种行为问题，从断奶困难到睡眠紊乱，从乱咬东西到叛逆违拗，从3岁以后的入园焦虑到适应困难等等，几乎家长*关心的孩子的行为问题，在本书中都能找到答案。

关于如何解决孩子的行为问题，很多家长越来越意识到教育孩子的本质是要接纳孩子、理解孩子，但具体怎么理解孩子，如何接纳孩子，似乎又是个难题。本书作者把自己的心理学背景和自己的养育实践完美地结合在一起，在如何共情孩子的感受，如何接纳孩子的情绪方面，以绘声绘色的描写，温柔细腻的记录，为我们呈现了一系列难能可贵的参照标准。

越温和，越有力，应对0至6岁孩子的行为问题，不可用力过猛，不可操之过急；不过度关注，不刻意控制，而是要以温和的态度陪伴孩子，以坚定的言语引导孩子。只要你相信孩子，孩子就会很靠谱！这是本书的核心内容。

唐文渊。现居北京。心理咨询师。北京林业大学应用心理学硕士研究生。一个原想用自己的心理学知识科学育儿的妈妈，结果被孩子给成长了。致力于用简单直白、通俗易懂的方式分享自己的育儿经和心理学那点事。